我回到了“家”。很久沒回來過了，但鎖依舊沒換。我用原來的鑰匙打開門，屋里很亂，而且滿是酒氣，煙味香水味的混合味道。她躺在那里看著電視，身形顯的憔悴。就連我也覺得她可憐，畢竟她用青春換的錢全部搭在了我的身上。這幾年的妓女生活摧殘了她的身體及靈魂，而我又在她的心里深深的刺了一刀。我有些歉疚，她這樣都是我造成的，畢竟良心還沒被狗全部吃掉。
她看到我來，顯得很吃驚，當知我沒吃晚飯她非常高興的爲我準備。在廚房里我說明來意，我們又吵了起來。我說她毀了我的前程，她說我毀了她的一生。她對我破口大罵，說什麽爲了我付出了多少多少，這些債壓的她如何如何…要和我恩斷義決，並要我馬上還錢給她。
我本來想把錢還給她，至於一起生活，那是不可能的，也許我會給予她物質上的補償。但被激怒的我用茶杯打破她的頭，說還錢？你借錢給我的憑證呢？她懵了，說不還錢就告到法院。我說去吧。你去告我吧，我等你，並摔門而走。以我現在的人際關系，向她這樣的外地弱女子能拌倒我？笑話點了吧？
我依舊人模狗樣的活著。以前人叫“老板”現在人叫“經理”。我混入了上流社會。黑白兩道混的自是有模樣，她沒告我，也沒有再來找我，忙的不開交我把她遺忘在心里一角落。
在酒席間，她來了。她已經不象模樣，頭發蓬亂，黑眼圈帶著很深的余尾紋，頭上頂著快髒兮兮的藥布怒氣沖沖的來了。她是來鬧我的。哭喊叫罵，掀桌子，踢椅子，將我狗血淋頭的大罵，誰攔罵誰，就向一個當街的潑婦，罵著，等著我打她。在場都是一些有頭有臉的人物。我能下手嗎？我尴尬的不知如何是好，強行的將她拉了出去。
她又來找我一次，是在街上。我都沒打她。不是不想，是不能，因爲身份。
我帶著8萬塊錢去找她。她還住在那，鎖依舊沒換。我近來時她卷縮在角落，蓋著很厚的被子，頭上不見了藥布取代的是一條醜陋的疤痕。她那副樣子讓我覺得可笑。我把錢扔在她的被上，說錢我會還你，你別在鬧我，你要多少錢我會補償你的。說完轉身就走。她用錢打在我的腦后，滿天都是，冷漠的說有錢你就了不起？你欠我的一永遠還不清….
她果然沒再來找我。
我又找過幾個女人。富有的在乎我的身世，貧窮的在乎我的財産。她們很世故，讓我覺得只有16，7的小姑娘才單純的可愛。但我已經30歲了。
我被詐騙了。是我一直當兄弟的人幾乎騙走了我的一半財産。從此我不在相信任何感情，它只不過是建立在利益上的。
我病了。雖然很多人來看我。但都是爲工作而來，虛僞的寒暄並不是我所需要的。我需要的是真正的關心，發自內心的。我已經感受到，我，有些孤獨。我想起她，但我很理智，我知道我們在一起不會有好結果的。
我又去她那一次，帶著四萬塊。被騙后我也不太寬裕，但這樣我會心安一些。這次她什麽也沒說。但錢她沒看一眼。
我以爲從此就結束了。但不是。她又來了。我正陪客人吃飯。讓我很意外。
她依舊有些邋遢，她臉上看不到任何表情。她也沒來鬧我。但我怕她在鬧出什麽還是強行把她拉了出來。我和她說了很多，但她好象不再聽。我還再講，她手里突然出現一把明晃晃的尖刀，並向我揮來，說要殺我。匕首可以威脅到生命， 但她畢竟是女人。她只是揮到了我的身上。我被突如其來的她劃傷了。但她還是被我打倒在地上。我下手很重。因爲我很只在乎自己，在乎自己的生命。 她已無法在傷害到我了。她自殺了。割了腕，並揮舞著尖刀阻止任何人靠近。血淌了一地。
在場的人被嚇呆了，我也是。那一刻我才知道竟還有人肯爲我傷害自己的生命。
我沖了上去，被她劃傷幾處才奪過她的刀。按住她的手畹，將瘦的幾乎和雞一樣輕的她抗在肩上，只有一個念頭，送醫院。走到我的車跟前，我才發現我不能開車，因爲我必須一只手按住她的傷口。一只手開車？不行，她不會乖乖的和我去醫院。 我攔了幾次出租，但誰敢拉兩個渾身是血的血人上車？我仍然拎著那把尖刀，可能是我太緊張忘記扔掉了。
我也瘋了。幸虧一個見多識廣的江湖朋友爲我解圍。
在醫院里她仍然不肯合作治療，被強行注射鎮定擠….
接下來的一段時間，我放棄了工作，每天陪著她，怕她再做什麽傻事。 但我倆很少說話。因爲我不想在欺騙她，不說假話，自然沒話可說。我已經不會說真話了。我只想用行動表示，我要接受你。
我說你一痊愈我就帶你遠走高飛。她笑了，說你舍得放棄現在的成就和我去陌生的地方重新開始？我說舍得，她又笑了。我說相信我，我不會在傷害你，我會帶著你，一輩子帶著你，再給我一次機會，最后一次。她很開心的笑了，笑的讓我有些不知所措。
她已經接近痊愈，看起來氣色很好，心情也不錯。
一筆很大很賺錢的買賣來了，但我沒去做，仍陪著她。她勸我讓我去工作，不要擔心她，當時只是她一時沖動。我說等我接你出院。
出院那天，我去接她，護士告訴我她早上就走了。我問和誰，護士說是一個人走的。她回“家”了，我了解她。
我回到“家”，屋子里還那麽髒亂。房東說好久沒交租了，問我是否還要住下去….我四處找她，但她就向消失了一樣蒸發掉了。也許她是去散心，她一定會回來的，我了解她。
…
我找到護士，問她走了留下什麽沒有？護士搖頭。
我想她會回來的，我了解她。
…
我又回到繁忙的工作當中，但無時無刻不在挂念著她。
很久了，我應該回到“家”去看看。發現家變的很整齊，收拾的一塵不染。我興奮不已，她回來過！我在“家”等她，我知道她會回來的，我了解她。
…
但她再未出現過。
…
我失望了，也曾想過找，人海茫茫何處尋覓？
我又發達了，但越富有，我就會覺得越空虛。我這才發現，我真的一無所有。我是孤獨的。而我越來越不能承受這份孤獨。我努力不想她，但越是這樣，她的影子越是圍繞著我。有越多的時間，就越覺得孤單，我就象一具喪失靈魂的軀殼，機械的生活，努力工作，不停的賺錢，賺錢，不讓自己閑下來，用酒精香煙麻痹自己，麻痹自己。
她始終沒有回來。我也許不了解她？她就這麽走了？什麽也沒留下的走了？哪怕一張字條也沒留下。她去了那里？那個城市能能收留她那樣的女人？沒有依靠她過的好嗎？是不是還在被人欺騙….
不能再欺騙自己。我需要她。我去找她，在她出生的那個鎮子。那是個不太大的小鎮。我找到了他的家，但只見到他那個禽獸繼父。我沒打他，因爲他已經是一個很糟糕的老頭了。也許要不了多久我也會這樣。
我甚至找到詐騙我的人，但也沒能找到她。我用手段買下原來的那個“家”，在那里，我挂上了那張婚紗照，桌上擺上一盆花，及一張很醒目的字條。我幾乎每天去一次，爲那盆花澆水，每次滿懷希望開門的我手都會顫抖，門開了，屋里一切還是原來的一切，但我都要搜尋一翻，想找到一絲讓我興奮的痕迹。除了失望就是無奈。
失去了才懂得珍惜。只有曾經失去過的人才會理解我的感受。我想說：如果上天給我一個從心來過的機會我會…. 但我永遠沒機會說了。
我欠她的，正如她所說的，我還不起，永遠。這筆債壓的我喘不過氣。
花死了，不明原因的死了。“家”賣了，連同家具。昨天已經辦完了手續。 “家”已經不在屬於我。我懇求房主在讓我留上一晚。最后一晚。
電腦前，敲完這段字，天也亮了。天亮的真早。而我也要離開了。
孤獨，是上天給我的懲罰，我認罪。我將孤獨一生。背負著永遠還不完的債。
我哼起一首歌，叼起一只煙。
