其實我們只是關系特殊，做的方式沒有什麽特殊的，就是那樣吧大家也都知
道，讓我印象深刻的是與平時不同的，比如白天。
那是星期日的下午，兒子在客廳的沙發上看電視，我在做家務卻不知爲何突
然很有欲望，但是他目不轉睛的盯著電視根本不理會我，我覺得直接了當的提出
想要有些不妥而且失之情趣，於是我拿著拖布去拖地，在客廳里，他與電視之間
磨蹭著，雖然地已經擦的很光亮干淨了，屋子里很熱，供熱公司暖氣供給的很充
足我們都穿的很少。我當時穿的緊身的短褲和寬松短小的襯衣，故意朝向他低頭
晃動，我覺得他的目光應該從電視轉移到我身上來了。果然我轉過身去時他起身
從后面抱住我，雙手伸進衣服里握住我乳房，雖然只是乳房被抓住，我卻溫暖的
像全身都被包圍了一樣，我覺得他的幅度不夠大於是按在他手上揉動，他馬上揉
的更快了。他的手握住揉搓的同時手指還撚動乳頭，我混身火熱激動起來，不由
自主的扭動著臀部去摩擦他的那個硬硬的，我們的呼吸都變的急促了，他幾乎是
把我拖進我臥室的，因爲穿的都很少，他很快就把我們都脫光了。然后讓我趴在
床上翹著屁股，他最喜歡我這個姿勢。
我最喜歡的姿勢，也就是最普通的姿勢，我仰面躺著他伏在我身上，我覺得
這個姿勢好處很多，這樣能清晰的體會到那一刻兒子是屬於我的，我們能有目光
交流我也能看清他的表情，而且我能在興奮到無助時抓緊他的身體來尋求一種歸
宿感和安全感。但是從前的丈夫和現在的兒子都不是很喜歡這個姿勢，兒子喜歡
讓我趴著他在我的后面，抓住我跨部或者乳房來動，他說喜歡我的屁股帶給他的
視覺沖擊，乳房在下垂時摸起來能攥滿一手。
兒子是個內向而幽默的人，但是我受不了他在那種時候幽默，有次我遵照他
意思把屁股撅起，他在后面看著，說了句：媽你這屁股撅的真是高聳入云，把我
逗的笑的花枝亂顫，就算殘花枝也是能顫的，覺得當時一下境界全無了欲望也減
少許多，可他猛然盡根插了進來，我立刻笑不出來了身體的顫動也變成另一種顫
動，被突然而強烈的快感刺激出來的顫動。我們都喜歡的方式是我親他的陰莖，
我喜歡在那個還軟的時候突然把它整個含到嘴里吸吮，然后感受它在我嘴里變大，
最后緊緊頂著我喉嚨只能含到一半，雖然變的很硬了但是頭兒那里吃起來還是很
嫩的口感很好，我一般的方法是先舔遍它周身，然后含著頭兒舌頭在上面轉動，
我最多只能吃進一半但兒子卻總是抱著我頭使勁往深處插，這時我很容易干嘔和
咳嗽，最初我是不吞咽唾液的，所以過一會嘴里就含滿了唾液和少許他的分泌物，
吐掉以后再繼續親，后來我就吞咽了，但是還是不吃精液的。
兒子是很喜歡口交的，總是低頭看著我，不停的呻吟似乎比性交還有滿足感。
我們還喜歡在要到高潮時互相叫著媽兒子，這樣會很興奮，可能是因爲這樣
彼此呼喚會強化我們是母子關系的意識，讓亂倫的感覺更加強烈，盡管我們從來
沒有提及過亂倫這個詞。
有點遠了，思緒還是回到那個星期日的下午吧，他插入后開始緩緩抽動，我
開始雙手拄著床后來手腕酸了就肩部靠在床上，手抓著枕頭把頭埋在里面，快感
讓我發出聲音，但是又不敢大聲只好壓抑，突然陰道的充實感沒了變的空虛了，
擡頭一看原來兒子去客廳了，他把電視音量放的很大，然后回來繼續在我的身體
里抽動，我明白他的意思，聲音能放的開了，我覺得我從來沒叫的那麽大聲那麽
肆無忌憚，甚至有些誇張。他的速度加快動作變的粗野了，這讓我有些癫狂，這
種快感強烈也讓女人容易疲倦叫聲聲嘶力竭，我受不了這麽猛烈到了高潮了，有
些保持不了那個姿勢身體向下沈了，我告訴過兒子我高潮后再繼續抽動的話我快
感會變小甚至會很不舒服，於是他也停止了，把無力的我的身體翻轉過來然后騎
在我腹部自慰，左手揉搓我的乳房。
過了一會又向上坐到我胸部上，我看著他的手攥住他的陰莖快速的前后移動，
他不時的向前挺把陰莖伸到我嘴邊摩擦我嘴唇，我伸出舌頭，他用手晃動陰莖來
撥弄我的舌頭，還把頭兒插到我嘴里然后撸后面的部分。然后又拿出去，如此反
複。漸漸的他手上速度越來越快呼吸也越來越繼續，我知道他要射精了就把頭歪
向一側，我似乎很懼怕那猛烈的噴射，他卻扳正我的頭然后揉捏我的臉，他已經
坐到我的肩膀和脖子，我的胳膊也都被他壓在腿下動彈不得，終於他在長長的而
又低沈的一聲呻吟后，精液盡數噴到我的臉上和嘴唇上，我緊閉著嘴沒進到嘴里。
它們真是滾燙好象都能灼傷我的臉，不過涼的也很快。其實我不願意讓兒子
把射在我臉上，那讓我有一種屈辱感覺得兒子不在乎我的尊嚴，但是看到兒子迅
速的從我身上下來，一邊用紙巾小心翼翼的擦拭我臉上和嘴唇上的精液，一邊誠
惶誠恐的看著我好象做了什麽錯事，我心里當時就釋然了他還是在乎我的感受的，
只是被當時的情欲弄的不能自持罷了。
我曾經對自己說爲了兒子我願意付出一切包括生命和尊嚴這又能算什麽呢，
我唯一怕的就是兒子不愛我不在乎我，我也不想兒子有女朋友他很優秀在學校里
他身邊也不乏女孩子，我知道我不能象現在這樣擁有他太久他遲早要成家立業離
我遠去，想到那時他將不再屬於我他將和別的女人做愛我的心里就一陣悲涼，只
能擁有時珍惜吧。我和他的班主任詢問過他有沒有女朋友，聽說沒有時我很欣慰
告訴他班主任要看牢他不能早戀，誰知道我的私心呢，我真的很自私，不過我真
的是太愛兒子了。只要聽到他說聲愛我我做什麽都可以。
前些天他發燒，吃退燒藥消炎藥都沒效果，我晚上的晚自習沒去請假把他送
到醫院，本來兒子說他自己去就行醫院也不遠，不過我想打吊瓶時他一個人孤單
的躺在那里多無聊再說我也不放心，我不能不去，家附近小規模的醫院晚上醫院
的醫生少，辦事效率真地下，藥都買了半天了我們還在病床上等著，看著兒子燒
的低頭不語我真的太心疼了，真想大罵那些醫生，可連人都沒找到都沒人可罵，
最后終於來個人給打了，兒子從小就怕打針，他從小到大的每次打針我都陪在他
身邊，我也每次都不忍心看到針頭紮進去的那一瞬間，打上以后他說胃很不舒服
我趕緊去問醫生，醫生說這個藥對胃很有刺激性，吃點東西會好點，我想出去買
東西可兒子不讓我走讓我陪在他身邊，他每次生病時都很乖巧也很幼小，就象回
到小時候特別依賴我，我說我很快就回來的很快，他才放我走。
買了飲料橙子餅干都是他喜歡的，回到病房我洗了手剝橙子喂他，橙子皮很
硬我指甲弄的很疼，可看到兒子滿足的吃相我就開心了。東西吃完了我就陪他說
話，他臉上有了些笑意，可我不時的摸他的額頭他的燒還是沒退，過了會他有了
倦意我就握著他的手坐在他旁邊，吊瓶里的藥液滴的很慢，直到九點多才打完，
到家后他進了被窩開始出汗，他想掀被出來我趕緊制止，雖然屋里也很熱但是還
是得聽醫生的用被捂汗吧，他很聽話的就一動不動了，汗水出的滿頭滿臉我不停
的給他擦拭。他說想喝水，我就一勺勺的喂他，過會他又說想吃大米粥，胃里好
象餓了又好象撐著了，我又去給他做粥，做好晾的溫熱后再慢慢的喂他，他不停
的有各種要求，我想可能是熱的太煩躁了這樣來緩解下吧，最后他終於穩定下來
了，目不轉睛的看著我，眼里閃動著光亮，然后說了句讓我激動一生的話：媽，
我愛你，聽到這句我頓時激動哭了，他從來沒說過愛我這是第一次，不管是母子
之愛還是情人般的愛，只要他說愛我那就足夠了。
整個一夜我都沒睡好不時的摸他是否退燒，直到次日早晨他體溫才恢複正常。
早晨他醒的時候我正看著他的眼睛，他看著我眨了眨眼睛說：媽，我好了，
然后吻我的嘴……那個讓我提心吊膽的一天，卻也讓我無比幸福。
想起那之前的一次不愉快的經曆，那次沒有晚自習兒子來我辦公室等我一起
回家，一個平時就愛和我說笑的年輕男老師，就是誇我一如雅芝那個人好象都不
到30歲，不合時宜的開了個玩笑，挺隱晦的大概意思就是說要娶了我然后做我兒
子的繼父，我回敬說那把你寫給你老婆的一紙休書拿給我看才能跟你啊，說完我
就很后悔我不該搭這個話，兒子的臉色不好看了，他什麽也沒說，但我知道他不
滿那個男老師的玩笑也不滿我的話。果然回家時他一路無言到家后也是，我問他
什麽他基本就用行，沒事，不用了這麽簡單的話來敷衍，我很恐慌生怕兒子再也
不愛理我了，其實想想兒子的氣早晚會消但當時的恐慌是無法停止和掩飾的，我
跑到他跟前問他晚上想吃什麽，他冷冷的回答什麽都行，我失望的走到廚房做他
平時愛吃的菜，他在挨著廚房的陽台向外看也不知在想什麽，我沒話找話的和他
說話，他開始還一兩個字的回答我，后來一言不發了我也不敢問了，眼淚忍不住
流出來了，我到他身后緊緊抱住他，很怕他會不愛我離開我，他這樣冷漠的態度
讓我太痛苦了，我知道今天是怪我不怪他生氣，可他要是不愛我我也失去生活的
信心了，他掙了兩下停下了，我便吻他的后背轉到他身前吻他的胸，然后慢慢的
一路吻了下去，隔著他內褲吻他的那個，我很怕那個時候他把我推開，所以動作
小心翼翼，看他沒反應就輕輕的褪下他內褲把陰莖含在最里，每次它都會很快變
大，可這次變大的很慢可能兒子真的很生氣沒情緒的緣故，我賣力的親吻著吮吸
著陰莖來討好兒子，我都覺得當時那個樣子很淫蕩，他突然抓住我的頭前后動了
起來，他有反應了我很高興，他一下插的很深我極力的忍住咳嗽。他把我拽起來
讓我雙手扶在陽台窗台上彎下腰，撩起我的裙子——我還記得那天穿的那條棉布
長裙，然后脫下我內褲一下插了進去，我親他陰莖把自己也親的興奮了下面也泛
濫了，所以很順利的插到底我腿馬上一軟，他把我裙子掀的很高伸手抓住我乳房
揉搓，對面樓是能看到的，於是我和兒子說我到臥室去吧戴上套我這幾天不是安
全期，他不說話只是用力的動，我又說把廚房燈關了吧，他還是沒有回答只是更
猛烈的抽動，手上更加用力讓我感覺很不舒服，呻吟的原因又快感變成痛苦，我
說兒子輕點我疼，他還是不理會，手指捏住乳頭手掌抓住乳房大幅度的揉動，乳
房不象臀部，臀部被揉搓甚至拍打都不會感覺很疼，可乳房是很脆弱的地方不能
承受太大力量，於是我一直說著兒子輕點，語氣近乎哀求，身體卻只能默默忍受，
兒子是在我的身體上發泄他的不滿啊，他從來沒這麽粗野的，他直起腰抓住我胯
部更加猛烈的動，開始不停的喊著媽媽了，我聽了很高興心中釋然了覺得他原諒
了我，我也忍著疼痛極盡溫柔的回應他兒子兒子，最后他用力一挺全都射了進去，
我也不管了吃避孕藥吧，兒子把他的不滿和著他的精液全都發泄到我身體里面了，
他趴到我身上摟住我，盡管我更是雙腿癱軟無力我還是盡力站住……
這篇獨白我以前發過，發在類似的論壇上了，我也弄不清我的心里爲何如此
渴望傾訴讓我把這些一發再發，我的心理是不是不太正常了，不光彩的事爲什麽
還要張揚，也許是現實中遮掩的太壓抑了，所以想在一個無人知曉我的地方痛快
的呐喊出來。那些事已經做出，無可挽回，我知道我是在刻意的麻木和忘卻，不
敢去想只能用逃避麻木忘卻來安慰自己，把我寫下的東西發出來，是一種發泄，
也是一種告慰和祭奠吧，紀念我們永遠不能再回來的純潔的母子感情。那些前因
后果那些前世今生，我的初衷是要想那麽做嗎，一個生命完整生活幸福的女人會
那麽做嗎，路確實是自己走出來的，即使走的是彎路，但是從哪一步開始才是彎
的呢，不歸路也是一步一步走成歧途的，也許它一開始就是錯的，但我依然是無
能爲力，這不是我爲自己行爲開脫的理由，是我和兒子天生的性格使然，我們的
性格都有著缺陷的一面，嚴重的互相依存希望最大限度的擁有對方。最初時我何
嘗不想再尋男人，有很多人給我介紹的，但無論是誰，無論他怎樣努力試圖取得
我兒子的認可，兒子都從不曾接受過，他不接受意味著我就不能接受，所以后來
我抱定單身十年，人生有幾個十年供我來寂寞啊。從那以后我們母子便苦苦的相
依爲命，生活中心理上都互相依賴。性格決定命運，也許我們生命中注定有此一
遭。漫天的指責我經受過，有人對我的行爲表示能夠理解可以理解，可實際上，
無人能理解，十余年內心和身體的寂寞誰嘗試過，與至愛的兒子有肌膚之親時被
欲望和道德折磨的感覺誰遇到過，發生后背負巨大的心理壓力誰想象過，以爲真
的如同小說里描寫那樣，母子毫無顧忌的行魚水之歡，負罪感還能滋生快感嗎，
負罪感永遠都是存在的，突破禁忌的快感再強烈，也無法掩蓋負罪感。世間事都
是公正平衡的吧，讓我們身體愉悅的同時也給我們背上精神枷鎖，縱然以后結束
這關系，而窮我一生也無法卸下，這是不是很殘忍，即使殘忍也是平衡，怨不到
任何人。
記得第一次發這些文字是在一個現在已經關閉了的論壇，叫XX（PS：限於版
規、此處叉號）娛樂論壇，那時的網名就叫不惑至天命，然而我卻不惑而惑任隨
天命。期間還旁逸斜出的生出不少事端在此就不敷述了。當時聽到的都是一片支
持聲，說我是偉大的母親值得尊敬。讓我很困惑，這種事這麽容易得到大衆認同
嗎，社會對母子亂倫的接納程度會有這麽高嗎，況且就算能接納也談不到偉大和
尊敬吧。后來明白了，因爲浏覽那種論壇的人都是心里對母親有著渴望有很深戀
母情結的人，只是現實中無法實現，我的出位滿足了他們的幻想，他們自然會支
持，當時我真的被麻痹了，於是一些理智的勸告被我忽略，同時也是被衆多支持
的聲音淹沒的。我說過我是一個心理矛盾的人，從來都是矛盾，瞻前顧后左右爲
難。說起爲人的道理我這麽大歲數了怎麽會不懂呢，可是僅僅是懂得就不會犯錯
嗎，如果這樣的話，就不會有明知故犯這個詞了。有些事明知它是錯的，但是意
志敵不過誘惑，仍然會去做，嘗到了誘惑的甜美后，同時也會身負沈重犯罪感的
痛苦，但是薄弱的意志和無上的快樂讓我無法收手，不能放棄所以只能逃避，不
敢自我反思，思緒每每一想到這事時立刻強迫自己去想別的事來轉移思維。
我躲在網絡背后寄情於文字，想用別人的鼓勵來安慰自己，卻沒想到那些鼓
勵我的人他們的靈魂其實和我一樣需要拯救，那些真正對我有用的建議我卻置之
不理刻意忽略，以爲忽略它們就將心靈深處的恐懼掩埋，明知恐懼依然在，明知
這是自欺欺人依然繼續欺騙自己，還有誰能將我拯救呢，連自己都放棄自我救贖
選擇自我放逐的人恐怕無可救藥。我有時真的很恨自己，很恨自己，爲什麽可以
明了依然不知悔改，這其實最痛苦，就如同感覺神經敏感的人遇創傷時痛覺最明
顯，所以倒莫不如終日渾渾噩噩的只知母子交歡，有時我甚至想不如做禽獸好了，
它們沒有道德約束沒有心靈桎梏，管它誰是母親誰是兒子，都是彼此泄欲的工具，
這樣的念頭一閃而過便深深自責，我居然想放棄做人，放棄人的一切道德準則逃
避人的一切責任，思緒很亂很亂。我永遠都是一個在矛盾中痛苦的人，這是我的
宿命。
在網上講述那些讓人面紅耳赤的做愛經過，仿佛可以重溫那讓我意亂情迷若
生若死的時刻，看到別人因爲我的講述産生興奮，我也會因爲他們的興奮而興奮。
最深處的秘密被人聆聽有種靈魂被洞穿的快感。在這個層面上我覺得我就象
那些暴露狂，他們喜歡向別人展示自己自己身體，我喜歡向別人袒露自己心迹，
那些在現實世界中無人可以訴說的獨白，把它們說出來仿佛又經曆過一次，那種
樂趣同樣讓我沈迷不已。
我不知這次我又會被說什麽，我想麻木正因爲我並不麻木，所以每一句刻薄
指責和辱罵語言都會刺痛我的心，也許你們說的都對，但請你們想下我曾經的遭
遇，你們面對的是一個命運可悲的女人，這並不是我自怨自艾..