但是，人的心裡有許多陰暗面，這些陰暗面平時不會顯露出來，甚至有可能一輩子都不會顯露出來。然而一旦被發掘，就有可能像脫韁的野馬一樣難以控制。人世間的每件事情都好像是老天安排的一樣。你會做什麼，你會是什麼樣的人，你將有什麼樣的遭遇，仿佛都冥冥之中早有定數。
記得消費心理學中有一個現像：當你不接受一件2000元的西服後，有可能比較容易接受100塊的領帶；在接受100塊的領帶後，就有可能接受500塊的襯衣；在接受500塊的襯衣後，買2000塊的西服也就不稀奇了。而我無意中就接受了上天賜給我的領帶，不，不是領帶，而是內褲！
有一次，我在商場裡買了條內褲，粉嘟嘟的，穿上後屁股好像是個水靈靈的大桃子：）買回來後我先把它洗了洗，曬干後就穿上，外面套一條緊身的牛仔褲，然後就去上課了。那天上的是大課，在一個大階梯教室裡面。我早早地過去，在教室靠中間占了兩排座位留給同學。很快，人陸陸續續都來了，大教室也被坐得滿滿的。剛開始上課，狀況就出現了，我的下面很癢，也不知道怎麼搞的。我想用手撓撓，可是周圍坐滿了同學，我一動就會被發現。於是我兩條腿使勁夾緊，屁股也扭來扭去，想借此緩解一下我尷尬的痛苦。
這一動不要緊，反而更癢了，簡直就是奇癢難忍。我受不了了，又不能直接去撓，於是想了個辦法，把左手大拇指向內放在兩腿之間，盡量把動作做得隨意些。然後右手捂住嘴巴，用力地假裝打噴嚏，打噴嚏時身子也跟著大幅度地動，這樣左手大拇指就能狠狠地在癢的地方扣兩下。這招果然好用，不癢了。可是過了一會，又癢了。我就又重復剛才的動作，鄰座的同學還總問我是不是著涼了。就這樣，終於挨到下課了，我飛奔到廁所裡的隔間裡，鎖上門，把手放在內褲裡舒舒服服地撓了個痛快。這時我發現，原來是下面的毛毛從內褲的絲網裡刺了出來，一動就拽一下，還不疼，就是很癢。“這該死的內褲，下午可不能再穿了”我心裡想。下午不穿，那上午怎麼辦？總不能接著穿上，接著打噴嚏吧。干脆脫下來放口袋裡，反正穿著牛仔褲呢，別人也不會發現。
於是我打算在廁所隔間裡把內褲脫下來。可是要脫內褲就要把褲子先脫下來，在這裡？不會被發現吧？我左右看了看，就隔板上面和下面有縫隙，而且隔板還很高，應該沒事吧。可是我還是不太敢脫。這時，上課鈴響了，外面的同學都紛紛回教室。廁所裡應該沒別人了吧，我一狠心，脫！於是慢慢地把牛仔褲褪到腿上，用手拎著褲腰，一只腳從鞋子裡抽出來，又從褲腿裡抽出來，然後再踩進鞋子裡，另一只腳也從鞋子裡抽出來，重復前面的動作。然後把褲子搭在肩上，再同樣的步驟把內褲也脫下來。這時，我已經是下身光溜溜地站在廁所裡了。
我突然意識到這是第一次在公共場合不穿褲子，雖然並不是我有意要這麼做，而是無奈之舉，但聯想到前些天看的那組圖片，還是讓我興奮不已。雖然光著下身，但仍然站在廁所的隔間裡，仍然是臨時屬於自己的空間，而且是內褲不舒服才把它脫下來，即使被人發現也會有合理的解釋，並不會讓別人對我有關於道德方面不好的聯想，所以也不會太大地刺激我的羞恥心，當然刺激感也就不那麼強烈。也正因為如此，我才不滿足於現狀，想要更強烈的感覺。就這樣我有一種衝動，想要從隔間裡走出來，到廁所門口，然後再回到隔間裡把褲子穿上。
這真是對我的一個巨大挑戰，雖然剛有這樣的想法還沒有去實施，但緊張的好像血液都凝固了似的。我慢慢拔出隔間門的插銷，盡量不發作出任何聲音，然後把門開了個小縫，向外看了看情況。上午的陽光從窗外斜射進來，照在對面的牆壁上，是那麼的刺眼。到底做不做？我開始猶豫了。現在可是大白天，而且這裡是一樓，人來人往的，出去了就意味著被發現時再也不可能有理由解釋清楚。我退縮了，只要向外邁出這一步，我的人生就徹底成了未知數了。就在這時，突然一溜小跑聲打斷了我錯亂的思緒，我趕緊把門銷插上。小跑聲在我身邊停止，接著是開門聲，關門聲，然後是小便聲……我驚出一身冷汗，慶幸自已沒有冒失出去，否則後果不堪設想。要知道，這可是我從來沒想過的體驗，而且不經計劃，臨時衝動就決定露出。我已經被嚇得魂兒都出來了，也沒了剛才的情緒，急忙穿好褲子，把內褲卷在口袋裡，回去上課。回到教室，我的心思已經早就不在課上，而是在回味剛才的感覺。想起來圖片上的那個日本女人，看起來好像很輕松就能獲得的刺激體驗，原來親身經歷之後才發覺是那麼的困難。
我從來都表現的傳統保守，一下子走向另一個極端，怎麼可能!不過在大家上課的時候，我這個平時清純乖巧的女生居然就在不遠的隔壁，光著屁股站在廁所裡。我越想越刺激，不禁幻想著剛才要是從隔間裡走出來，然後偷偷走到廁所門口……我不敢繼續想了，要是有人從門口經過，或者進來用廁所，那我沒穿褲子的樣子就會被人看見，天哪，我不敢再想了……雖然只是幻想的場景，可是我已經緊張的不行了，我感覺到腿上的肌肉都在用力，直發抖。這時，鄰座的同學對我說：“小艾，你怎麼了，臉這麼紅，是不是發燒了？”我這才回到現實中，急忙說：“沒事，就是有點熱。”她也就沒有在追問。
我想起了我裡面還沒有穿內褲，這可是我有生以來第一次在外面不穿內褲，常年被內褲包裹那部分皮膚好像被保養的很細嫩、很敏感，接觸到牛仔褲，感覺很粗糙，很有質感，也很舒服。我還是很心神不寧，而且……我下意識地低頭看了看，而且，我下面好像濕了。天哪，我不敢接受這個現實。我怎麼會這麼興奮？我假裝很自然地把手放在兩腿中間，感覺到水已經浸過牛仔褲透了出來。“可千萬不能讓人看見，不然我就沒臉見人了。”我剛才幻想著就很緊張，這下更緊張了。我越是緊張，就越覺得刺激，也就越興奮。而且把手放在小穴外面，雖然手沒有動，可是還是能刺激到我敏銳的性神經，這更讓它波濤翻滾了。我能感到我褲子的屁股上已經流濕一小片了，這足以在我站起來後讓別人注意到，他們不會認為我尿褲子，肯定會知道我在課堂上發情的。終於下課了，同學叫我一起走，我故意收拾的很慢，讓她們先走。
等到教室裡的人走光了，我才站起來。我用手摸了摸屁股下面，真的濕了一大片，可是我不確定能不能被人看出來濕了，因為牛仔褲是深藍色的，濕痕可能不太明顯。於是我把包包收好，准備去廁所看看什麼程度。可是，教室裡雖然沒人，可是走廊裡還是有人在走動，一旦濕痕很明顯，肯定會被注意到。那怎麼辦呢？突然一個大膽的念頭在腦中閃過，反正教室裡沒人，我就在這裡脫下來看看，而且教室這麼大，都是在前門出入，我到最後一排去，進來人的話我也有時間穿上。但轉念又想，在教室裡脫褲子，這簡直就是瘋狂到極點的想法，這要是被人看見，我死了都沒有臉見地下的祖先。我開始矛盾了。這真的是一件非常刺激的舉動，我的暴露欲望正在試圖左右我的思想。還是算了吧，風險太大了，萬一進來個人，萬一朝我這邊走過來，萬一我又沒來得及穿好褲子……要是真想看看褲子濕了多少，趁沒人時候跑去廁所也成呀。
哪兒來那麼多萬一呀，我這半輩子了想干什麼都不敢干，大膽一次怎麼了！時間一分一秒在過，要脫就快點吧，一會進來人了。我忍受不了思想的激烈鬥爭，於是隨便做了個決定，又或者是給我作出極不理智的決定找了個借口。我拿起包包，緊張地向後走去，一邊走一邊不時回頭看看門口，心情異常激動，走的過程中我依然在猶豫到底做不做。終於到了最後一排，我走到最裡面的角落，看了看窗外，這個角度沒人能在外面看到。我忐忑著把手伸向褲腰，然後解開紐扣，把拉鏈慢慢地拉倒底端。這時只要我手往下一退，褲子就會掉下去，那我裡面光光的屁股、稀疏的小森林，還有泛著水花的小妹妹都會暴露在光天化日之下。現在住手還來得及，要是再往下進行，可就真正地面臨危險了。我又看了看門口，好久都沒什麼動靜，於是心一橫，一下子把褲子退到腳踝處。我馬上蹲在地上，一動也不敢動，心怦怦地跳。
透過椅子的縫隙望著門口，生怕出一點意外。過了一會，門外還是很平靜。我決定把褲子全脫了吧，完成我剛才的想法。我蹲著把鞋脫掉，光著腳踩在地上，然後把褲子以現在的樣子固定按在原位，抬起腳從褲子裡撤出來，這樣的話即使發生狀況，我也能夠把腳往褲桶裡一踩快速提起褲子。這時我已經下身完全赤裸地蹲在教室裡了，就在剛剛還坐滿了100多人的教室裡。我的心情無比激動，說不出的緊張和刺激。我慢慢彎著腰站起來，臉衝著門口，這樣能用上身盡量擋住光溜溜的下身，從後面看我就是撅著雪白的屁股趴在桌子上的姿勢。我伸手摸了摸光光的小屁屁，非常的滑，但是大腿好像被冷風吹起了雞皮疙瘩。
我感到空氣在我裸露的肌膚上流動，尤其大腿內側和整個小妹妹涼颼颼的，那是因為分泌出的欲水已經浸濕一大片，順著大腿在往下流……突然，外面的走廊傳來輕微的腳步聲，好像已經走到了門口，我趕緊蹲下把褲子胡亂穿上，褲鏈都沒來得及拉上，就一屁股坐在椅子上，假裝在收拾包包。原始是打掃衛生的保潔員，進來後徑直走到教室後面，從另一側開始掃地。
我的天，再晚一步我就被光著屁股堵在房間裡了，我暗自慶幸。顧不上緊張，坐在座位上把褲鏈拉好，然後用腳勾著把鞋穿上，起身離開教室直奔寢室。回到寢室，室友們吃飯還沒回來。我這才想起來，忘了看褲子濕成什麼樣了，我趕緊鑽到床上，把褲子再次脫下來。天哪，濕了這麼一大片，上面還粘著灰，我從教室走回來，這一路肯定被人都看到了。以後在校園裡走，別人一定會背後說“看，就是她，那天褲襠那兒濕一大片”，真是羞死人了！回想起剛才這麼大膽的行為，真不知道是我被壓抑了太久的情緒爆發，還是我的本性流露。
在廁所裡脫內褲，在教室裡光屁股，還差點被人撞見，最後穿著濕乎乎的褲子在校園裡走了一大圈，別提多刺激了。我在精神上得到了滿足，但是身體上卻更加渴望，我躺在床上痛痛快快地自慰了一場。中途室友們都會來了，以為我拉著簾兒在睡覺，其實我脫得光光在裡面愛撫我的小妹妹。她們在房間裡聊天。一層薄薄的窗簾把我放肆的本性遮掩在裡面，而我虛偽的靈魂，就在她們旁邊貪婪地享受著快樂。
這是我第一次暴露的經歷，完全顛覆了我對自己的認知。性欲滿足之後，我陷入了深深的自責之中。我覺得自己不應該這樣，這是一種對人生不負責任的態度，是在放縱自己。我很後悔，有種負罪感。我經常自慰，而且我喜歡自慰，雖然我覺得別人如果知道我對性很渴望的話，會認為我很淫蕩、很壞，但至少我自己接受這樣。但如果我是個暴露狂被大家知道的話，那就會永遠地背負著變態的罵名。我正遭遇著強大的道德困惑，也正是這種強大的道德困惑，讓我的羞恥心飽滿盈盈，使得我更加在暴露中體會到極大的刺激感，而這種刺激感，有反過來強化了道德的困境。
潘多拉魔盒就這樣被打開了，我的暴露欲望一發不可收拾。我反復在幻想當天如果真的從隔間裡走出來會發生什麼情景，並從幻想中體驗那種來勢洶洶的羞恥感。然而我知道這種感覺並不真實，當然也就不會在情境中倍感危急，也就少了真切的緊張和刺激。想像已經不能夠滿足我暴露的欲望，於是剛剛初嘗暴露的心，虎視眈眈著下次完美的暴露體驗。